: Пред. 1, 2, 3 След.
| Автор |
Сообщение |
|
Alcoholic777
|
dekster88 Да, весело. Летят два напильника, один на юг, второй красный. Вилка упала на пол и давай валятся. Лежат две сосиски, особенно та, что слева.
|
|
|
|
radza
|
 03-Мар-11 21:11
(спустя 3 месяца 1 день)
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
- Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше…
|
|
|
|
Sirius88
|
25-Апр-11 20:16
(спустя 1 месяц 21 день)
В детском саду:
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
"Как же он мог сказать такое при Штирлице?"
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так:
я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою.
А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!
|
|
|
|
FatManRu
|
18-Июн-11 13:09
(спустя 1 месяц 22 дня)
спит сторож, вдруг через сон слышит что у него кто то в саду яблоки ворует. Подбежал к яблоне, видит парня, схватил его за яйца "Как звать?" в ответ тишина, "Как звать?", опять тишина "Как звать?" в ответ "Яшшшшшша", "А чего до этого молчал???" ,"Немой был" :)
|
|
|
|
1kgizuma
|
26-Июн-11 23:10
(спустя 8 дней)
Чел стоит в очереди, в соседней - офигенная блондинка, и почему-то её лицо кажется челу знакомым...
Выходят вместе, чел спрашивает:
-Девушка, скажите, пожалуйста, мы с Вами не знакомы?
Девушка посмотрела на него, и говорит:
-Конечно знакомы, Вы отец одного из моих детей.
Мужик офигел... Задумался... И вдруг радостно кричит:
-А, я вспомнил!!! Вы одна из двух стриптизерш, которых друзья подарили мне на мальчишник, и, кажется, именно Вас я т"""ал на бильярдном столе, а подружка стегала меня плеткой по заднице, а потом вы в эту задницу затолкали мне бутылку из под шампанского!!!
-Вы что-то путаете... Я классная руководительница Вашего сына...
|
|
|
|
FatManRu
|
01-Июл-11 20:39
(спустя 4 дня)
девочка трех лет подходит к маме и говорит
- мама меня только что хотели убить
мать в шоке
- как????
- играла я в песочнице подошли три алкоголика достали бутылку и сказали, давайте е..нем по маленькой
|
|
|
|
kira321
|
02-Июл-11 00:25
(спустя 3 часа)
|
|
|
|
tailra
|
13-Окт-11 14:27
(спустя 3 месяца 11 дней)
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?
|
|
|
|
tanya86
|
01-Окт-12 01:43
(спустя 11 месяцев)
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?" _____________ watch-movies.net
|
|
|
|
FatManRu
|
01-Окт-12 18:38
(спустя 16 часов)
|
|
|
|
Duran
|
08-Окт-12 16:10
(спустя 6 дней)
Как уберечься от насильника (инструкция для женщин) 1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах. 5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком. 8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах. 9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет. 10. Ищите нового насильника. Удачи вам!
|
|
|
|
Alcoholic777
|
05-Сен-13 01:25
(спустя 10 месяцев)
Стишок: Внимание, ненормативная лексика.Стишок: Однажды в студёную зимнюю пору, Я из лесу вышел И снова зашёл. Гляжу конёк тащит хвороста гору, а правит коньком, мужичок с ноготок. «Откуда дровишки?» — «А шёл бы ты на хуй!» «Чего материшься?» — «А хули пристал? Ты сам, что-ль не видишь, сарай разломали, Отца, слышишь, пиздят, а я убежал». Из леса неслись вопли стоны и маты. «Скажи, у отца-то большая семья?» «Семья-то большая, людей полна хата. Работают мало, а жрут до хуя!» А тут подоспел и отец, весь в кровище, И, сплюнув три зуба, устало сказал: «Пиздец, отмахался. Теперь уж не сыщут… А ты что за хуй? Что к малому пристал?» «Да я-то прохожий…» — «Так шёл бы ты на хуй!» «Уже посылал твой смышлёный малыш!» «Ага, весь в меня!» — улыбнулся папахен. «А коль посылал – так чего ж ты стоишь?!» Пожал я плечами под тёплым тулупом, Тихонько шепнул: «Вот же, блядь, мудаки!» Конёк чуть всхрапнул и, качая залупой, Повлёкся налево, а я – напрямки…
|
|
|
|
Colourban
|
05-Окт-13 22:47
(спустя 1 месяц)
Недопризнанный Чубайс не настолько конечно крутой, Насколько Геннадий Онищенко, Но всё же - авторитетный, не гой, К тому же совсем не нищий... Насколько хорош он или же плох, Сам каждый должен решать, Но ведь – талант, развести столько лохов, – Такую страну распродать... К примеру, Иуда, тоже не гой, Продал Га-Ноцри только, А знаменитостью стал, боже ж мой! Обидно даже за Тольку...
|
|
|
|
Nikk70
|
20-Окт-13 07:32
(спустя 14 дней)
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную аммуницию,
пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через секунд,
одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои круты ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой
шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел зеркалу, посмотрел... и ОБОС#$ЛСЯ!
|
|
|
|
Energ1zer
|
05-Ноя-13 20:00
(спустя 16 дней)
|
|
|
|
Robredo29
|
06-Мар-15 23:50
(спустя 1 год 4 месяца)
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
|
|
|
|
Alex1
|
19-Сен-15 19:44
(спустя 6 месяцев)
Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке - не п*рдеть!
|
|
|
|
LONG
|
25-Фев-18 19:09
(спустя 2 года 5 месяцев)
|
! |
Левые ссылки распространять по форуму не надо. Изображения надо прятать в спойлер. |
|
|
|
|
mza12
|
05-Мар-18 15:40
(спустя 7 дней)
Скрытый текст Едут в поезде дембель и интеллигент. Дембель начинает рассказывать: - Был у меня в роте один Хуй... А интеллигент его поправляет: - Не в роте, а во рту.
|
|
|
|
LONG
|
07-Мар-18 16:31
(спустя 2 дня)
добавлено спустя 4 минуты: Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает.
|
|
|
Текущее время: 22-Мар 11:39
Часовой пояс: GMT + 3
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы
|
|
